AGE : 25 ans et toutes ses dents.
SEXE : Masculin, à n’en pas douter.
LIEU DE NAISSANCE : En Angleterre, dans le Devonshire, un 20 Décembre.
NATIONALITÉ : Sherlock est tout ce qu’il y a de plus anglais.
ORIGINES : C’est toujours la même chose : anglais jusqu’au bout des ongles et des ancêtres.
GROUPE SANGUIN : B-, comme bitches -.

PROFESSION : Pour l’instant, Sherlock est ce qu’on pourrait communément appeler un chômeur.
PRINCIPAUX TRAITS DE CARACTÈRE : Amical ; joueur (surtout quand il a bu. Il adore les paris stupides…) ; taquin ; chaleureux ; humble ; combatif ; fidèle ; n’aime pas se prendre la tête Mais aussi cynique ; méfiant ; radin ; peureux ; têtu ; pessimiste

Infecté ? Je crois avoir déjà bien d'autres soucis pour en plus rajouter celui-ci à la liste. La réponse est donc non, bien heureusement.
Que pense votre personnage des agissements de la L0D ? A vrai dire, j'en pense pas grand-chose. Certains disent que ce sont des guignols qui se font passer pour des anges afin d'avoir le pouvoir et d'autre théorie du genre, d'autre que ce sont les sauveurs de l’humanité. Personnellement, je les vois plutôt comme des gens bons mais pas désintéressés. En même temps, quoi de plus normal que d'attendre en retour de tous ces bons services rendu à la populace un peu d'argent et de reconnaissance ? Puis, je préfère largement être gouverné par un groupe pharmaceutique composé de gens au QI plutôt élevé que par une bande de pecnots américains réclamant les pleins pouvoirs parce qu'ils ont réchappé à une attaque de zombies et qu'ils ont de plus gros muscles que les autres... Enfin bref, Tout ça pour dire que je n'éprouve aucune animosité contre la LOD, étant donné qu’ils ne m’ont jamais fait de mal à part me demander de payer le loyer tous les mois.

Possède-t-il une arme particulière pour se défendre en cas de danger ? Je ne suis pas particulièrement fan de bagarre, de violence, et donc d'arme par extension. Néanmoins, par les temps qui courent, il est tout de même conseillé de posséder du matériel de défense chez soi. J'ai donc dû, bien que cela me chagrine, me procurer un fusil qui, pour le moment, reste planqué bien sagement dans un placard. Je touche du bois – knock knock – pour ne jamais avoir à m'en servir.

— Phobies & rêves : Phobies : J'ai peur des morts. Surtout ceux qui marchent. Des chiens aussi. Il faut dire que dès qu'ils voient un truc qui fait à peu près leur taille, ils ne se gênent pour sauter dessus et je n'aime pas bien avoir leurs crocs à deux centimètres de mon visage quand ils s'assoient sur mes genoux. Il faut dire que je ne suis pas très imposant et que je ne leur fait pas bien peur, si jamais l'un d'entre eux piquait une crise et décidait de me manger tout cru, il n'aurait aucun mal à le faire. Je crains aussi le vide, mais surtout la chute, risquant la paralysie complète si jamais je venais à tomber d’une grande hauteur. J’ai aussi peur de la nuit, ou du moins de sortir seul quand celle-ci est tombée. Sans aucune personne pour me protéger d’un quelconque danger, je deviens vite paranoïaque. J’imagine que des monstres sont tapis dans l’ombre, prêt à me sauter à la gorge, qu’un infecté en manque de médicament va venir pour faire de moi son repas, ect, etc…Il faut dire que la ville devient elle aussi terrifiante quand elle est plongée dans la noirceur de la nuit, ce qui n’aide pas à garder son calme…
rêves : dans la liste de mes souhaits en attente d’exhaustion – oui ce mot n'existe pas -, il y a tout d'abord, bien avant celui de pouvoir remarcher un jour, celui de pouvoir retrouver ma virilité perdue. Quoi ? Ah non, ne faites pas semblant d'être pur et de ne pas avoir compris ! Ce que je veux dire c'est que, ne sentant plus tout ce qui reste de mon corps en dessous de mon bassin, il y a quelque chose que je souhaiterais pouvoir lever avant mes jambes – oui je sais, classe. Sinon... marcher, bien évidemment, retrouver mes proches ou du moins avoir de leurs nouvelles, manger un steak et... euh... Trouver l'amour ? Qui sait, ça pourrait être occupant...

— Si vous étiez dans un groupe, quel rôle assureriez-vous ? A défaut d’être le leader ou le cerveau de la bande, je pense que le poste de casse-cou ou de boute-en-train me siérait à merveille ! Il faut dire que je ne suis pas vraiment doué pour diriger une troupe et donner des ordres à chacun. Réfléchir n’est pas non plus mon fort. En revanche, faire des conneries, ça, j’y arrive très bien. Je dirais même que j’excelle dans le domaine ! Pour moi, le ridicule ne tue pas, et ce qui ne te tue pas te rend plus fort, n’est-ce pas ? Néanmoins, ce n’est pas pour me donner en spectacle que je joue les clowns, malgré ce que certaines personnes pourraient penser. Bien que je fasse l’idiot, je le fait de façon…Discrète, on va dire. Je fais toujours en sorte de me ridiculiser seulement devant mes amis et non la foule qui nous entoure – sauf quand je suis saoul, là, tout le monde profite du spectacle…

— Si vous vous retrouviez désarmé devant une horde d'infectés, que feriez-vous spontanément ? J’aurais bien dit courir, mais dans mon cas se serait plutôt rouler. Trop peu pour moi les stratagèmes élaborés et les pièges astucieux ! Si jamais je vois un zombie, même un seul, vous pourrez être sûr que je vais détaler comme un lapin ! Ces choses me foutent une trouille monstre, alors je préfère les fuir plutôt que les combattre, même quand j’ai une arme entre les mains.

— Qu'êtes-vous prêt à faire pour votre survie ? Cela pourrait paraitre tout à fait ignoble, mais je suis prêt à pas mal de chose pour ça. Je vous l’ai dit, je suis un trouillard et étant donné que certaines personnes n’ont pas hésité à se servir de moi pour arriver à leurs fins, je ne vois pas pourquoi je ne ferais pas de même. Bon, je ne suis pas non plus prêt à tuer père et mère, mais je serais tout à fait capable d’abandonner quelqu’un derrière moi si la situation s’avérait critique. En tout cas, je n’agirais jamais de façon héroïque face à un danger qui se présente, à moins que j’aie de très bonnes raisons de jouer au justicier masqué.

— Qu'est-ce que l'apparition des infectés a changé en vous, psychologiquement parlant ? Je crois que je vois l’Homme d’une toute autre façon à présent. Depuis un petit accident qui m’est arrivé durant les premiers mois de « l’apocalypse zombie » comme certains l’appellent, j’ai tendance à ne plus faire aisément confiance aux gens et à être un peu moins généreux. Je suis donc plus méfiant envers les inconnus et ait tendance à ne plus ouvrir ma porte à n’importe qui. C’est un peu de la paranoïa si on veut. Je suis aussi devenu en un sens un peu plus trouillard. Les longues balades nocturnes ne m’amusent plus autant qu’auparavant et me terrifient même. J’ai beaucoup de mal à poser un pied – façon de parler - dehors quand je suis seul de peur de me retrouver face à un danger imprévu – il faut dire que, vu mon handicap, si un taré déboule, ou même autre chose, je suis cuit.

— Face à un problème (de manière générale), foncez-vous dans le tas, réfléchissez-vous avant d'agir ou préférez-vous fuir ? Tout dépend du problème mais en général, je dirais plutôt fuir ou réfléchir. N’étant pas du genre grosse brute écervelée, je tente de faire marcher un minimum mes méninges quand je suis confronté à un dilemme qui tient du social, de l’économique ou du pratique. En revanche, si le problème s’avère être un peu plus grave, s’il met en jeux la vie d’autrui ou quoique ce soit d’important, ne compter pas sur moi pour le régler ! Je n’aime pas avoir de responsabilités et encore moins les assumer.

— L'une des personnes à laquelle vous tenez le plus vient de se faire mordre. Que faites-vous ? Je pense tout à bord que je serais en tel état de panique que la victime serait plus apte à s’aider elle-même que l’inverse. Néanmoins, dans l’hypothèse où je me comporterais comme un adulte responsable et posé, je pense que je chercherais en premier lieu un endroit ou me procurer l’antidote.

— Comment arrivez-vous à tenir le choc ? A vrai dire, je n’ai pas vraiment de rêve ou d’espoir ni même quelqu’un qui me donne une raison de me lever chaque matin. Je fais de la musculation pour me détendre ou je vais boire pour me changer les idées, mais il n’y a rien en particulier qui m’aide à tenir le coup. Je pense que c’est simplement l’instinct de survie qui fait que je ne me suis pas encore tiré une balle dans le crâne. Etant humain, je ne peux que craindre la mort, même dans les situations les plus terribles. Je pense que jusque dans mes derniers retranchements, je m’accrocherais encore à la vie. Enfin bref, tout ça pour dire que je n’ai pas d’idéale ou de vengeance à achever qui me donne envie de continuer de vivre, juste un instinct de survie particulièrement fort.

TAILLE & POIDS : Ecrire ici.

OBJETS FÉTICHES - ACCESSOIRES : Ma chaise roulante. Non, je ne rigole pas. Sans ce petit siège équipé de roues, je ne serais rien si ce n'est un zombie ou limace-man, l'homme qui rampe pour avancer.
PARTICULARITÉS PHYSIQUES : On peut dire que je suis grand, trèèès grand. Je mesure dans les environs de 1m83, taille mannequin, la classe. Néanmoins, ma première particularité physique est gâchée par la seconde : je suis paraplégique et de part ce fait je suis tout le temps assis. Dans cette position, dur de voir la taille que je fais et de dépasser les autres. Autant dire que le destin est plein d'humour et d'ironie.

Je n’arborerais pas mon enfance, à quoi bon ? A part dire que j'ai toujours été gâté – il faut dire qu'on est pas pauvre dans la famille – et que j'ai reçu une éducation bien anglaise et même religieuse, je ne vois pas ce qu'il pourrait y avoir de pertinent dans le récit de mes jeunes années. C'est donc pour cela que nous passerons sous silence ce passage de ma vie pour directement commencer par le plus intéressant – mais aussi le plus horrible du point de vue de mes parents : l'adolescence.
Moi qui avait été un véritable ange durant mon enfance, j'étais devenu en grandissant une peste, une crapule, bref, une tête à claque. Au lycée, j'étais le genre de gamin qui pavanait dans les couloirs parce qu'il avait un peu plus d'argent que le commun des mortels et qui, entre deux intercours, allait bizuter – et pas de la façon la plus agréable – ceux que l'on désignait comme « les freaks » de la classe. Champion de l'équipe de polo, mais mauvais élève, j'étais le parfait cliché de la brute écervelé. N'aillons pas peur des mots, je dirais même que j'étais un petit con prétentieux.
Ça m'a pris du temps pour m'en rendre compte. A vrai dire, ça m'a surtout pris beaucoup de rendez-vous chez le principal, de bagarres mais aussi de gifles gracieusement données par ma mère – dieu ait son âme, elle dû me reconnecter quelques neurones défaillants en faisant cela. A la fin de mes études générales, j'ai donc fait un grand mea-culpa : j'étais un nouvel homme -ou du moins jeune homme. J'avais réussi à gommer mes plus gros défauts, excepté peut-être mon amour pour la fête et l'alcool...
Bref, j'avais 21 ans, j'étais devenu un grand garçon et j'avais même réussi – bon certes, en trichant un peu – à rejoindre une bonne fac de droit. Tout en assistant sagement aux cours dispensés dans un grand amphithéâtre, je pouvais aussi me targuer de continuer à pratiquer un sport – chance que la plupart de mes camarades de classe ne possédaient pas. Oui, le polo. On est un cliché britannique sur pattes ou on ne l'est pas. Je participais, entre-autre, à d'autres activités équestres telles que le saut d'obstacle et le cross. Je faisais des concours, c'est vous dire ! En tout cas, que ce soit en droit ou au centre hippique, j'étais entouré de fille (ahahaha). Autant vous dire que la nuit, je ne dormais pas souvent seul. Enfin bref.
J'ai passé ma première année avec sucés et on a fêté ça dignement. Mes parents étaient enfin fiers -mais surtout soulagés de ne plus avoir affaire à un merdeux pourri gâté. Cette année là, j'ai aussi rompu avec une fille que je pensais pourtant épouser, il faut croire que quand le grand manitou vous accorde quelque chose, il vous met tout de suite un coup de pied aux fesses pour vous rappeler que vous n'êtes pas parfait et loin d'être toujours fidèle. Crap. C'était bien fait pour moi.

Malgré tout, j'étais le plus heureux des hommes. Je ne m'en rendais peut-être pas toujours compte, mais j'avais une belle vie, de l'argent, des amis, je pratiquais un sports qui me plaisait et je poursuivais des études que me motivaient et qui m'intéressaient. J'aurais aimé que cela continue. Mais non, le karma a voulu venger tout ceux que j'avais martyrisé au lycée et la fille que j'avais trompé. Enfin, je mets ça sur le dos du karma, mais c'est moi qui ai fait l'idiot, encore. Il faut toujours que je fasse l'idiot. Bref... Je vais vous expliquer comment j'ai foutu ma vie en l'air à tout juste 23 ans :
Avec les gens du haras, on venait tout juste de gagner un la demi-final d'un concours national de cross. On était donc sélectionner pour la finale qui allait se passer à Londres et peut-être même avoir une chance pour certains d'entre nous de participer aux JO. Bref, c'était le rêve et il fallait que l'on fête ça, forcément. J'avais donc ramené de la cave de mon père quelques bonnes bouteilles qu'on est en suite aller boire dans le manège parce qu'il pleuvait des cordes et qu'on ne serait jamais rentré à huit dans un box -surtout qu'on se serait fait virer par le propriétaire si on avait fait peur aux chevaux. On a donc beaucoup rit, il faut dire qu'on était très euphoriques, mais aussi vraiment saouls. Sur ce, j'ai commencé à déclarer que c'était moi qui serait sélectionné pour représenter notre belle Angleterre aux jeux olympiques. Une de mes amies – que je n'ai pas revu après cela, il faut dire qu'elle devait se sentir coupable – m'a tout de suite rétorqué que non, sur le ton de la plaisanterie et qu'elle serait l'heureuse élue. J'ai voulu lui prouver le contraire, même si tout le monde me déconseillait de le faire – mais ne me retenaient pas pour autant. On est donc sorti du manège pour aller chercher un cheval. Je l'ai préparé, mais ivre comme j'étais, j'ai pas du bien serrer la selle ou une bêtise du genre qui ne serait jamais arrivée si j'avais été sobre ce soir là ou juste un peu plus prudent. Je suis monté en selle, décidé à lui prouver que même avec plus d'alcool dans les veines que de sang je pouvais être meilleur qu'elle, même s'il faisait un temps dégueulasse. Bien sûr. Les autres étaient pliés de rire. J'ai lancé le cheval au galop. Le premier obstacle s'est bien passé. C'est le deuxième qui a posé problème. Alors que le cheval s'élançait, j'ai senti que la selle commençait doucement à glisser sur son dos. J'ai voulu l'arrêter, mais bien entendu il n'y avait plus grand chose à faire. Quand il a sauté, la selle est tombée et moi avec. Mon dos a rencontré une des barres et ma tête l'autre. Autant vu dire que vu le choc, je n'ai pas trop eut le temps de me rendre compte de quoique ce soit, j'ai directement perdu connaissance.


Je voyais mon père un peu flou, l'air grave, assis au fond de sa chaise. En m'entends, il me sauta tout de suite au coup, ce qui me surprit. Imaginez un peu mon désarroi : pour moi, il y a quelques secondes, je faisait une chute à cheval et soudainement j'étais dans un endroit tout autre, j'arrivais à peine à voir et j'avais un sacré mal de crâne.


Ah oui. J'avais fait une chute, ça me revenait.


J'essayais de faire de l'humour, mais je sentais bien que quelque chose n'allait pas. Mon père n'avait même pas rit.
On ouvrit la porte et un homme en blouse blanche entra, suivit de ma mère qui sanglotait. Je crois que c'est à ce moment là que je me suis dit « Sherlock, t'es mal. ».


Le Dr. Steward était une sorte de réplique grandeur nature de Ken. Grand, blond, sympathique, un sourire trop blanc et philanthrope, j'avais envie de lui mettre un coup de pied dans les tibias.
J'acquiesçais doucement avant de faire la grimace. Dès que je bougeais la tête, j'avais l'impression qu'un demi-tonne lui tombait dessus.


J'étais anxieux, et le redoublement des les sanglots de ma mère ne me rassura guère plus.


J'étais certes triste mais si ce n'était que ça, je pouvais bien m'en remettre.


Je suis gentil, je vous épargne le passage où je m'enfonce une fourchette dans la cuisse pour vérifier les dires du docteur, affolant au passage les infirmières et ma mère. Bon, trêve de plaisanterie, je ne vous cache pas que j'ai fait une petite dépression après cela. Rien de bien étonnant vous me direz -enfin non, vous ne dîtes rien, vous être affalé sur la bar à moitié endormi. Mais parce que la vie continue et qu'il faut bien se relever – enfin...hum...- je me suis battu. Tout d'abord pour devenir indépendant. Les premiers temps, je ne pouvais rien faire seul, même pas m'habiller et encore moins me laver. J'étais une sorte de gros bébé, si on veut. Puis j'ai appris à faire tout moi-même, doucement, mais j'ai réussi. Dans un second temps, j'ai réussi à dépasser le regard des autre et ce non sans insulter une dame oppressante, bien que charmante, qui voulait à tout prix m'aider à porter mes courses. Enfin, j'ai pris ma vie en main. J'ai quitté le Devonshire. Et oui, je ne pouvais pas continuer de vivre au crochet de papa et maman et puis, il y avait de plutôt bonnes écoles en Amérique ! Deux ans après la chute qui m'avait coûté ma passion et mes jambes, je partais pour un autre continent.

Par contre, je tiens à préciser qu'il y a bien une chose dont je ne me remettrais jamais ô grand jamais...Disons que j'ai perdu plus que la capacité de marcher. Je n'aurais certainement pas de descendance...Bon je vois que ça ne vous intéresse pas, passons ce détail alors.

Je me suis donc établis à Chicaco dans une belle maison – parce que oui, j'en ai les moyens – et je me suis inscrit à l'université Northwestern. Mon accent anglais fit bonne impression, me permettant de me constituer un bon cercle d'ami. Bref, j'étais parfaitement intégré à la vie en société, malgré mon handicape. A 25 ans, j'étais un jeune homme épanoui, célibataire, libre comme le vent, heureux quoi. Mais un retour de bâton n'allait pas tarder à arriver et me frapper en pleine figure.
New-York fut la première ville à sombrer. Ils étaient des centaines, des milliers, une horde. Ils gagnaient du terrain. Chicago fut vite touchée. J'étais mort de trouille.


Personne n'était venu m'aider. Personne n'était venu me chercher. Cela faisait déjà deux semaines que j’étais seul chez moi, à l'abri, certes, mais seul et bientôt à court de nourriture. Je n'avais plus de nouvelle de personne, ni de mes parents, ni de mes amis. Je ne savais pas qui était en vie ou qui avait été tué dans ce massacre. Pour vous dire, la perspective du suicide commençait déjà à trotter dans ma tête. Je ne m'attendais plus à grand chose si ce n'était à mourir, car je savais que les murs ne les retiendraient pas éternellement.
Mais c'est dans ce moment de désespoir que peut survenir l’inattendu, le merveilleux. Alors que j'étais en pleine sieste, j'entendis du bruit en bas. Je cru tout d'abord à une invasion, que j'étais cuit, mort, enterré. Mais je ne voulais pas me rendre sans me battre. J'étais donc descendu à la cuisine, armé d'un fusil de chasse, prêt à tirer sur ces salopiauds quand je reconnus des figures humaines, se goinfrant non pas de chaire humaine mais de céréales, de pain et de tartines. Des humains. Je n'étais plus seul.


Après avoir manqué de s'étouffer sous le coup de la surprise, ceux qui allaient devenir mes nouveaux compagnons d'apocalypse se présentèrent.
Il y avait Jonathan, le leader autoproclamé, Mia, sa femme, Harry et Morgan, deux types plutôt sympathiques, ainsi que Lise, une * jolie * petite française qui passait les plus mauvaises vacances de sa vie. Je leur proposai de rester ici le temps qu'ils se reposent et trouvent un plan pour quitter la ville, en échange de quoi ils m'aideraient et m’emmèneraient avec eux au moment de quitter ce trou infernal. Bien entendu, ils acceptèrent ma proposition.
Nous passâmes environ trois semaines tranquilles et même plutôt agréables à tirer sur des zombis du haut du toit, regarder des DVD et parler du bon vieux temps. Encore une fois, c'était trop beau pour durer.
En plein milieu de la nuit, des cris se firent entendre. Harry vint me chercher. Ils avaient réussi à entrer. Comment ? On l'a jamais su. Quoiqu'il en soit, ils avaient eu Mia, il ne fallait pas traîner. Une fois dehors, Harry eut la bonté de me poser sur mon fauteuil roulant – électrique je vous pris- et nous courûmes le plus vite possible. Par chance, on finit par trouver un endroit ou se mettre à l'abri et Morgan, Lise et Jonathan nous rejoignirent.


Jonathan, pourtant si sûr de lui jusque là, craquait littéralement. En même temps, il venait de perdre sa femme...


La nuit fut courte et tout le monde resta silencieux. Le lendemain, on se leva de bonne heure. Tout le monde été prêt. Harry me posa sur mon fauteuil et là...

Hum...Excusez moi ? Bon, je sais que vous n'êtes pas dans un très bon état, mais vous pourriez au moins faire semblant de suivre ! Allez, on se réveille. Non mais je vous jure... Bref où en étais-je ?...

Il me posa sur le fauteuil. Jonathan ouvrit la porte, doucement, avant de jeter un coup d’œil à l'extérieur.


Tout le monde sortit, sauf moi. A ma plus grande surprise, mon siège à roulette ne daignait avancer.


Il me regardèrent, légèrement perplexes. Je sentais la hâte dans leurs yeux, l'envie de partir loin d'ici et ce au plus vite.


Je m’acharnais sur l'outil de commande, en vain. Il ne répondait pas. J'étais bloqué.


Non. Il ne m'écoutait pas. Il ne m'écouta pas. Personne. Il partirent tous, me laissant derrière. J'étais livré à moi, incapable de me déplacé, perdu au milieu d'une ville avec comme seule nourriture un paquet de chips. Chouette.
En deux jours seulement j'étais à l'agonie, prisonnier de cette petite pièce, affamé et assoiffé. J'entendais les grognements à l’extérieur, menaçant. Mes chances de survie étaient bien faibles et le plus terrifiant dans tout cela était que je m'en rendais compte. J'étais face à un terrible choix : me laisser mourir de faim ou me faire dévorer vivant. Dans tous les cas, la certitude de la mort me donnait la nausée et le tournis. Incapable de me déplacer, fatigué et au bout du rouleau, je tombai inconscient. S'il devait arriver quoique ce soit, autant que je ne m'en rende pas compte.

Je me réveillais, confus. Je n'étais donc pas mort ? Bonne nouvelle - hélas j'étais un peu trop dans le cirage pour m'en réjouir. Je regardais autour de moi : rien. Il faisait noir. Soudainement, une voix se fit entendre me tirant totalement de ma torpeur et me faisant faire un bon prodigieux – bon...j'avoue, j'ai aussi crié comme une fillette à ce moment là, mais CHUT.


Un rayon de lumière m'aveugla. Quelqu'un venait de tirer le rideau qui me séparait de... de l'avant d'une voiture ? J'entendis un rire féminin.


L'une des demoiselles me jeta ce qui semblait être un CD. Je n'y prêtais pas trop attention.


J'évitais de justesse la gourde qu'elle venait de lancer, ça aurait été bête d'être assommé de nouveau. Je m'en saisissais puis, d'une traite, en vidais le contenu. Dieu que ça faisait un bien fou ! Elles me tendirent ensuite un peu de nourriture que je m'empressai de dévorer.
Janette et Louise était un jeune couple marié, deux demoiselles très sympathiques à qui je devais la vie – mais aussi ces quelques moments délicieux où je pouvais assister à leurs embrassade ahahhaha. Enfin bon. Elles m'expliquèrent comment elles m'avaient trouvé, affalé dans ce qu'elles appelaient un placard, après une partie de « qui en bute le plus » et me firent part de cet étrange message que leur radio avait capté. Nous roulions donc en direction de cette mystérieuse Crimson City. Ma foi, même si nous ne trouvions pas cette ville, le voyage promettait d'être intéressant.

Exactement un mois plus tard, nous trouvâmes cette oasis inespérée, fiers comme le roi Arthur l'aurait été s'il avait déniché le saint Graal. Elle m’escortèrent jusqu'à l’hôpital où on me donna gracieusement un fauteuil roulant – il était tant !- et où on m'hébergea le temps que je trouve un logement.

Bien ou bien ? Ma foi, bien.
Comment as-tu découvert ce forum ? Mulan Aaron m'a montré la voie de la déraison.
Qu’en penses-tu ? Des suggestions ? THISISTOOAMAZING.ICAN'T
Connexion en moyenne ? eh bien, je dois avouer que je serais bien plus présente durant les week-end et les vacances, cours et boulot oblige (hélas).
L'origine de votre avatar : Dick Grayson alias Nightwing - (nananananana) Batman.